6 okt. 2014

Förutom

Förutom febern som gör att jag inte för mitt liv kan avgöra om det är kallt eller varmt varken inomhus eller utomhus och förutom halsen som känns som ett öppet sår så fort jag sväljer och förutom det där trycket som konstant ligger och moler i bihålorna och förutom rethostan som håller mig vaken när jag vill sova och förutom att ögoninfektionen klistrar igen mina ögon och gör synen suddig och förutom tandvärken som alltid ligger i bakgrunden till universum.... Och förutom det faktum att jag nu levt i det här helvetet i över två månader med bara några dagars feberfri respit, så mår jag bara bra, tackar som frågar.

För som människa så vänjer man sig vid allt. Man vänjer sig vid att normaltillståndet är det ovanstående. Vid att man innan alla planerade aktiviteter måste proppa i sig febernedsättande och halstabletter och nässpray och allt möjligt jox i timme efter timme innan man klarar av att masa sig iväg med en resignerad kraftansträngning.

Och man bara fortsätter. Dag efter dag efter dag efter dag. För det finns ingenting annat att göra.

Tända på intellekt

Det är väldigt inne just nu att skandera att man minsann tänder på intellekt och/eller personlighet i stället för utseende och kön. Det visar hur öppensinnad man är.
Jag är öppensinnad, för all del.
Jag är också ytlig.

För jag tänder på både män och kvinnor och en del som är rätt androgyna kort. Jag tycker om att ha vänner och en partner som är intelligenta och har givande personligheter. Fast jag tänder inte på personligheten. Om jag tar fram massageapparaten så ligger jag inte där och tänker "Mmm.... Hemingways tankar..." för att ta mig dit jag vill. Jag kan inte påstå att Steinbeck är vad jag behöver för att komma i rätt sinnesstämning.

Visst, det är väldigt avtändande om den man tänker ha sex med kläcker ur sig något idiotiskt. Så långt är jag med. Det kan också vara extra tändande om rätt mening serveras vid rätt tidpunkt. Om en person däremot är het och luktar gott så går det lika bra att personen i fråga är dum som ett spån och bara har exakt tillräckligt mycket vett för att hålla käften i kritiska ögonblick. Alternativt att man varit förutseende och satt munkavle på personen i fråga.

Sex är liksom ingenting djupt eller andligt eller världsomvälvande. Jag gillar sex, mycket, men det har aldrig varit religion för mig. Kärlek är en annan sak. Kär blir man i intellekt och personligheter. Sedan om man kan addera ett attraktivt omslag till dessa två saker kanske man också börjar älska personen.

Men att tända på enbart intellekt... Nah. Det låter som onaturligt prettosnack i min bok.

27 sep. 2014

Närmare LaVey till dig

När folk får tinnitus pratar de om ett surrande eller tjutande ljud som pågår mer eller mindre konstant. Det är precis så det känns, fast inuti själen. Ett irriterande ljud som inte hör hemma där, men som aldrig någonsin håller tyst. Jag har så många fantastiska saker i mitt liv. Jag borde vara glad, men det är jag inte. Jag borde trivas, men det gör jag inte. Jag känner mig som en främling. Som en hermelin bland katter. Jag har aldrig kunnat förstå andra människor generellt sett, men tidigare kunde jag föreställa mig. Jag kunde spela rollen som människa ganska bra. Eller som katt. Jag vet inte. Nu är det svårare. Det där tjutande ljudet i själen omöjliggör ens en relativt trovärdig fasad. Jag vet inte var jag är på väg.
Och jag saknar. Jag saknar tiden när jag inte bad om ursäkt hela tiden. Jag saknar tiden när jag omgav mig med folk som alltid anknöt till skurkarna, aldrig hjältarna. De som utan förbehåll accepterade sina sämre sidor som en naturlig del av sin personlighet. De som inte förnekade sig.
Jag vet inte var de tog vägen. Jag vet inte var jag tog vägen. Jag ser omkring mig nu och alla vill vara bättre människor. Alla strävar efter att förstå och acceptera och vara under av empati och sympati. Det är väl gulligt och fint, men så falskt. Vi är människor. Vi är inte gulliga under av empati och sympati. Vi har så många fler sidor än så och varför är några sidor bättre än andra? Varför får vi bara acceptera delar av vår natur?
Alla dessa PK-får som blint bräkande följer vilka åsikter som för tillfället råkar vara de i godhetens namn mest korrekta. Vet ni vad ni är? Ni är kristendomen. Ni är exakt som kristendomen. Ni strävar efter och framställer er att vara bättre än alla andra, goda människor, människor som förtjänar himmelriket. Ni är så medkännande och sympatiska och snuttegulliga så länge någon tycker exakt samma sak som ni, men om någon går mot er inskränkta lilla världsbild så börjar ni genast dra igång häxprocesser och kasta syndarna i floden bundna till händer och fötter.
Ni är hycklare.
Ni är som de sämsta delarna av en medeltida kristendom.
Och jag finner själv att jag vid 33 års ålder är närmare LaVey än någonsin.

18 sep. 2014

Katjas sida, del IIX

- Hysch, inte skrika.
Hon smeker ömt över kinden och ser ned i ögonen, ögon som i skuggorna bara framstår som mörker. Mörker och ögonvitor. Den nakna överkroppen är också vit med skuggor. Som om världen är en svartvit film. Som om livet är en svartvit film. Som om döden är det.
- Gör om, gör rätt, mumlar hon för sig själv och vidrör fjäderlätt hans armveck.
Någonting hade gått fel förra gången. Någonting hade blivit fel och måste rättas till. Någonting måste göras och hon vet inte vad utan får lita helt på impulserna som rusar mot henne genom natten. En kniv. En pensel. Så mycket blod. Och han skriker fast han inte får. Hon ser till att han gör det och bannade honom sedan. Alla skriker när de föds, det är ett hälsotecken. Att visa smärta är ett tecken på svaghet och han är inte svag. Varje skrik är en lögn som skär i hennes öron.
Väggen blir allt rödare. Skriken allt mattare. Till sist är han faktiskt tyst. Äntligen. Hon låter honom dricka. Återfödas. Läka. Återvinna. Kärleken till honom är så stark att hon nästan kvävs när han ligger i sitt eget blod, utan sår. Bara ögonen ser ut som sår. Blodsprängda. Tårar, tror hon. Det är som det måste vara.
För han är utvald. Han är självlysande. Hon målar tecken på hans hud. Om han försöker tala hugger hon.
För han talar om undergången. Han förbereder undergången. Han går i förväg för undergången. Han kommer att frammana den om hon inte stoppar honom.
Och hon upprepar allt. Natt efter natt. Det tröttar ut henne, mattar ut henne, gör henne svagare och sedan starkare tills hon också är självlysande. Tills de båda är självlysande monster i natten. Två självlysande svartvita monster med magiska tecken i blod.
- Jag älskar dig, viskar hon och vet att det är sant. Hans skrik blandas med hennes tårar, för hon vill inte göra det här, men hon måste. Hon måste binda honom så hårt till sig att andarna slutar andas henne i nacken. Hon måste stoppa undergången. För han är utvald, men inte som hon först trott utan tvärt om. Han är utvald till att skapa undergången, inte stoppa den. Att stoppa den är upp till henne. Hon lyfter kniven och penseln igen. Hon är så trött, så trött att hon inte vet om hon kommer att klara av det, men hon måste. Väggen är klar, golvet är klart, hon måste köpa en stege, börja med taket, fönstren, andra väggar.
Natt efter natt efter natt.
Till slut orkar hon inte längre. Hon skriker också nu. Skriker och skriker och skriker.
Skriker ett namn.
- ABBAH!
Och han kommer.

17 sep. 2014

Planer

Höst. Det är ett magiskt ord. Höst. Jag saknar långpromenader och min kamera, men kameran ligger ju här och väntar och promenaderna finns där ute. Det gäller bara att få tid till dem också. Tid och lust när det är ljust ute och allt passar in med barn och yetis och allt sådant. På något sätt uppskattar man tid på ett annat sätt efter att man har blivit förälder. Tid för sig själv. Tid för städning. Tid för pyssel. Tid för konst. Tid för att laga en riktigt komplicerad rätt. Tid.
Men där ute någonstans finns hösten med sina gyllene färger. Där ute finns den och där ute hör jag att den börjar viska till mig, få vandringslusten att vakna till liv igen.

Det jag saknar mest med att bo i Kalmar är skog. Det jag saknar näst mest är att fiska. Jag vet att det finns möjligheter till både skogspromenader och fiske inåt landet, men det är ju inte alltid så lätt att ta sig ditåt när man inte är bilburen.

Men snart skall jag ta mig ditåt. Snart.

15 sep. 2014

Höst är Alv

Hösten är här och därmed saknar jag Alv mer än vanligt. För hösten är vår tid. Höstens minnen är många, såsom är fikastunder med äpple- och kanelte på Café Momo för över femton år sedan. Hösten är minnen och hösten är kärlek. Att ha piratfester och hinka rom. Att frysa rumpan av sig på egofotograferingar i skogen. Att prata om böcker och stjärnor och filosofi och magi och filmer och funderingar och misantropi och kläder och människor vi en gång känt och musik vi en gång lyssnat på. Det är superlånga promenader genom drivor av löv. Det är minusgrader och överraskande varm sol. Det är att sitta och turas om att läsa dikter av Nils Ferlin eller Dan Andersson. Det är att prata om spöken och monster och om varför japanofiler tvunget måste ha mer hårspännen än hår. Det är fniss och katter och fånerier och att bara strosa omkring på stan och titta på saker. Det är minnesblixtar av pyttesmå, osynliga satanister i vår väg och händerna Fjodor och Pjotrs sällsamma beteenden. Det är UFO:n och teprovningar och kedjerökning. Det är Bowie och texttolkningar och glitter. Det är synthmusik och människofientlighet och dåliga skämt som är bra. Det är spontana reggaelåtar. Det är utspel och brädspel. Det är så många saker och det är så saknat som bara en helkväll med alkohol och dåligt kodade html-sidor på fyllan kan vara.

Men snart! Snart! Tills dess kurar jag ihop mig i den alvdoftpreparerade luvjackan och skruvar upp musiken i hörlurarna.

16 aug. 2014

Du är en del av problemet, ibland är du hela problemet

En riktigt otrevlig rövhatt sa en gång till mig att han faktiskt kunde säga precis vad som helst till folk utan misskund eftersom det var deras problem om de tog illa upp och mådde dåligt av vad han sa. Nu var han ett praktexemplar av arten skithög som förolämpade folk hejvilt och verkligen tryckte på alla knappar han kunde, men han hade ändå en poäng i grund och botten.
För vi är fortfarande ansvariga för våra reaktioner, och hur vi förvaltar dem och hur länge vi går och grämer oss och ältar saker.
Om någon sa något hemskt till dig för ett decennium sedan, och du fortfarande i dag mår dåligt över det så ligger problemet hos dig, inte hos den som sade det hemska i fråga. Folk som behandlat mig som skit för femton år sedan är bara folk. Jag håller det inte mot dem längre. Vi var, om inte annat, alla idioter i tonåren. Om man fastnat i ett trauma som inträffade för en och en halv evighet sedan så är det ens eget ansvar att lösa det. Man kan inte gå omkring och gnälla över att någon var taskig då och att det förstört ens liv och sedan hålla personen ansvarig för att ha förstört ens liv. Det är inte den personen som förstört det. Det är du själv.

30 juli 2014

Åska

Jag väcktes av molnens tordönsstämma
och regnet som vräktes som apostlar mot asfalten
För första gången på evigheter
var hettan i min kropp
djupare än hettan mot min hud

För det var Gudarna som talade
direkt till mitt lekamen
som lekte med min själ
och kysste min existens.

12 juli 2014

Ord har makt

Alla har nog någon gång hört eller använt uttrycket att "skriva av sig" eller "prata av sig". Att sätta ord på och formulera känslor kring jobbiga saker så att de blir lättare att hantera. Jag tror dock att något har gått snett i och med Facebook, Twitter och andra ställen där man kan skriva ned saker som känns jobbiga på ett enkelt sätt. För jag har vänner som nästan uteslutande bara skriver om saker som får dem att må dåligt. Saker som de egentligen inte behöver sätta ord på, men som de fått lära sig att de borde "skriva av sig". Så de skriver. hela tiden samma saker. Om och om igen skriver de att de mår dåligt, att de är fula, att de har problem. Jag har gjort samma sak själv.

Men här är grejen: Hjärnan är visserligen en komplicerad pryl, men en sak med den är ganska enkel. Den tror på vad du säger och skriver. Den tror (märkligt nog) inte lika mycket på vad du tänker, men ord har makt. Ord har kraften att styra din egen hjärna åt helvete. Om du upprepar att du är ful varje gång du står vid en spegel kan du inte se något vackert i spegeln. Om du skriver att du har huvudvärk varje gång du har huvudvärk så kommer du fokusera på smärtan. Om du skriver eller säger att du mår dåligt om och om igen så kommer din hjärna att ta det för en sanning. Det är så.

Det där tjatet om positivt tänkande är egentligen bara snicksnack. Det borde tjatas om positivt uttryck i stället. För om du varje gång du ser dig i spegeln i stället försöker hitta någonting fint - om än aldrig så litet, så kommer hjärnan förknippa spegelbilden med något positivt till sist. Det är därför vi måste hitta de små fina sakerna i vardagen, och det är därför det är viktigt att vi berättar om att de är fina. Det är därför vi måste ta komplimanger och inte stöta dem från oss. Det är därför vi inte kan hålla på att skriva tvåradersuppdateringar på sociala medier om saker vi inte gillar med våra liv. De sakerna finns ju där oavsett. Försök skriva om bra saker i stället. Hitta detaljerna. Lär din hjärna att du är bra och att det finns bra saker.

För visst, du kan vara arg och skriva som utlopp. Det går bra. Du kan vara ledsen och skriva som utlopp, det går också bra. Men se också till att skriva om de små bra sakerna. Se till att upprepa dem för dig själv, om inte annat så lågt att bara du kan höra. För din hjärna lyssnar. Det är den du måste omprogrammera. Det handlar liksom om en symbios. Din hjärna styr hur du mår, men du kan också till viss mån styra din hjärna. Inte i alla väder eller alla riktningar, men du har makt att påverka.

För ord har makt. Dina ord har makt.
Makt över dig själv.

Skygglappar för att överleva

Jag har börjat dölja saker, grupper och folk från mitt nyhetsflöde. Inte för att sakerna nödvändigtvis är något jag inte håller med om. Inte för att grupperna nödvändigtvis är dåliga. Inte för att folk nödvändigtvis har idiotiska åsikter. Visst, de anledningarna också, men det är inte bara svart och vitt.
Jag har börjat dölja allt som gör mig illa till mods.

Det var länge sedan jag slutade se på nyheterna eller läsa tidningar. Över tio år sedan. Jag gjorde det för att jag inte klarar av det. Jag har vetat sedan barndomen att världen står i lågor. Jag har vetat sedan barndomen att barn och kvinnor och djur har det dåligt. Jag har vetat så länge att religion och feminism och politik är infekterade ämnen som vänder människor mot varandra oavsett ursprungligt syfte. Jag vet allt det där, så jag behöver inte påminnas.

För jag har tunn hud. När du postar en bild på en misshandlad hund för att du vill ha ett utlopp för din ilska så ser jag bilden och kvävs. När du postar en diskussion om feminism så ser jag den och skriker. När du postar en artikel om hur barn dör i varma bilar så gråter jag hejdlöst och tänker på det i en vecka, oförmögen att kunna tänka på någonting annat.

Jag drömmer fortfarande mardrömmar om senaste gången jag såg nyheterna på TV. Det är två år sedan. Jag mår fortfarande illa om jag blir påmind om senaste gången jag faktiskt läste en tidning med alla dess artiklar. Det är tre år sedan.

Och jag visste redan innan att små brända barn dör gråtande i andra länder utan att någon lyfter ett finger. Jag visste redan att galningar spränger och skjuter oskyldiga. Jag visste det, men nu har jag bilderna fastetsade på näthinnan för att få mig att ängslas och gråta och skrika och kvävas. Om och om igen.

Och när de bilderna hela tiden fylls på med nytt stoff så drunknar jag. För jag är inte en stabil person som kan ta saker med en klackspark. Jag engagerar mig automatiskt i allt jag ser och läser och hör. Jag vill inte, men det är så det fungerar. Jag behöver skygglappar för att kunna hantera mitt liv.

Så jag sätter skygglappar på min Facebookprofil. Jag läser inte tidningar. Jag ser inte på nyheter. Jag läser inte bloggar som behandlar annat än vardagen.
Jag har nämligen Facebook för att ha kontakt med mina vänner. Så enkelt är det. Jag har inte Facebook för att må dåligt och känna illamående välla upp så fort jag tittar på mitt nyhetsflöde.

För jag tittar gärna på bilder av din gulliga bebis och din rara hund och dina matbilder och uppdateringar om att du dricker kaffe på balkongen eller till och med att du mår dåligt så länge det är om just dig personligen,  men när det blir vidare än så tvingas jag backa.
Prata gärna med mig. Berätta gärna saker för mig. Säg hur du mår och  vad som händer och sker, men förvänta dig inte att jag ser dina uppdateringar.

För jag har på mig skygglappar. Stora, jävla skygglappar. Skygglappar för att överleva.

8 juli 2014

Dödsdag


I dag när värmen klibbar sig fast vid kroppen som ett andra skinn och fåglarna tjuter uppretat i luften utanför balkongen är det pappas dödsdag. Precis som fotot så börjar minnet bli suddigt och nött i kanterna, men somliga saker minns man bättre än alla andra. Somliga saker kommer aldrig att försvinna. Doften av hans tobak. Det finurliga leendet och glimten i ögat. Historieberättandet. Kompetensen. Skägget i all världens färger. Trådslitna underställ från Helly Hansen. Tusen små detaljer och minnesbilder.

Och jag har redan skrivit allt. Jag har redan skrivit alla dikter och noveller jag kunnat. Jag lider av att inte kunna skriva mer. Berätta mer. Sträcka min hand genom tiden och fatta hans.

Men en sak vet jag och en sak är säker: Min pappa var starkast i hela världen.
Det enda som är starkare är saknaden han lämnade efter sig.

30 juni 2014

Inuti Holger

En sten med mönster som Runa aldrig fått en förklaring till ligger framför dörren. Dörren själv ändrar utseende ibland, så den är litet svår att beskriva. Oftast är det dock bara en liten träport, rundad upptill och med en gren som handtag. Inte för att det behövs några handtag egentligen, men det är litet sådär med Holger. När saker skall vara på ett visst sätt så skall de vara på ett visst sätt. Det är ingen idé att argumentera.
När man öppnat dörren, eller snarare då den öppnat sig så stiger man direkt in i köket. Det är ett ganska rymligt kök, något rymligare än Holgers omkrets, men det är ingen idé att fråga om det heller. Man får ändå inga tillfredsställande svar.
Precis innanför dörren hänger kappor och halsdukar och sjalar och hattar. På golvet står tre par skor, varken mer eller mindre. Ett av paren har börjat se dammigt ut.
Golvet är av mjukpolerat trä, där årsringarna går som ett mönster från mitten. Alla möbler tycks vara en del av rummet och nästan inga vinklar är helt raka. Ett köksbord som nästan är ovalt, kärleksfullt nött av omsorgsfull rengöring. En bänk vid ena långsidan och sedan tre stolar. Om det behövs fler kan det bli fler, men det har aldrig behövts. Det har inte suttit mer än tre människor samtidigt vid det här bordet under Runas livstid.
Vedspisen är en historia för sig. Holger är mycket skeptiskt lagd till eld, såsom de flesta träd tenderar att vara. Den är väldigt stor och väldigt omgiven av extra lager grå natursten. Allt för att hettan inte skall nå själva träet. Stenarna sitter en bra bit upp på väggen och en bit ut på golvet och tycks inte vara fästade med murbruk eller liknande. De bara sitter där. På väggarna hänger koppargrytor, kastruller, tekannor och allt man kan behöva för att laga sig ett riktigt skrovmål - eller bara göra en snabb kvällsvard. Ingenting är i järn, allt är i blankputsad koppar och hänger på små grenar som Holger varit vänlig nog att skjuta ut från väggarna.
Ett gammalt gökur hänger på en av väggarna. Det har aldrig fungerat. Här och var från taket hänger burkar med snabbt rörliga ljuspunkter. De fungerar som lyktor och avger ofta ett trolskt sken. Det brukar finnas ett eller två fönster som släpper in ljus, litet beroende på årstiden och Holgers humör.
Från köket kommer man vidare via en smal trappa. Den trappan vindlar sig vagt böjt längsmed stammens insida och leder till de övriga tre rummen i trädet. Vid varje rum finns en egen dörr och en liten plattform där man exempelvis kan ställa ifrån sig tunga saker som man håller på att bära upp.
Den första dörren är nästan alltid stängd. Det är Ingrids rum. Ateljén brukar det kallas, för det är vad det är. Att Ingrids säng finns därinne är liksom bara ett sidospår från rummets egentliga syfte. I ateljén finns ett sammelsurium av färger, dukar, penslar och stafflier. Färdiga tavlor och halvfärdiga tavlor. Böcker om konst och anteckningar och skriftrullar som är så gamla att man inte får röra vid dem eftersom de riskerar att lösas upp och bli till damm. Trots att det ser så rörigt därinne så vet Ingrid var allting finns och nåde den som petar på hennes saker.
Nästa rum, en våning upp, har inte gått att öppna på många månader nu. Floras rum. Dörren är dekorerad med vindlande blomrankor som är formade av träet. Handtaget ser ut som en liljekonvalj som stelnat i tiden. Där inne finns ett stort burspråksfönster där det brukade stå massor med frodiga växter i alla årstider, men som ändå hade sittkuddar och plats för att man skulle kunna sitta två där och titta ut på regnet mot fönsterrutan. Flora hade ingenting mot att Runa var inne i hennes rum, så det har hon och Missne gjort många ovädersdagar medan de pratat om dåtid, nutid och Framtid.
I resten av rummet finns bara möbler som Holger dekorerat med mer blommor. Det är som en hel trädgård, fast helt snidad i trä. Fast Holger gillar inte uttrycket "snidad" eftersom det implicerar att man skurit i träet. Trots att han är ett tjurigt gammalt träd så är han mycket stolt över sin förmåga att forma sitt trä till nästan vad som helst och fortfarande låta det leva. Så vitt Runa vet har han bara släppt ifrån sig föremål tre gånger. En av dem var när hon fick sin trollstav.
Men nu är rummet alltså låst och Holger har slutat öppna det. Han sluter sig i tystnad om man ber honom.
Det sista rummet, längst upp, närmast själva trädkronan, är Runas eget. Det är inget stort rum, men det är ett underbart rum och hon har alltid känt sig trygg där. Sängen är som en skog med träd som med sammanlindade grenar bildar ett tak. Fönstret som alltid bara är ett är omgivet av flätade trämönster och där utanför kan man ibland se små varelser som bor längre upp i kronan. Det finns ett bord, en stol och en garderob. Det är ofta stökigt, men Runa föredrar att kalla det "hemtrevligt". Väggarna är dekorerade med olika varelser som Runa tycker om. Många av dem är bäckahästar i olika utformning. Trälinjerna böljar som vatten.
Ibland när hon låg i sin säng om nätterna och hon kunde höra Ingrid skrika och härja rakt igenom allt trä och Flora svara och göra Ingrid ännu argare så brukade hon kunna höra en sång i sitt huvud. Holgers trygga trädröst sjöng henne till ro så att hon somnade lugnt oavsett vad som hände i resten av trädet. Men det var förut, innan Flora försvann.
Holger sjunger inte längre.

Ljudkänslig

Jag kan inte hantera en del ljud. Jag kan bara inte. Lövblåsar är ett sådant ljud. Gräsklippare är ett annat. Snöskottningsmaskiner ett tredje. Tatueringsmaskiner och dammsugare. Alla dessa ljud får det att krypa under huden på mig och får mig att bara vilja skrika och slå omkring mig.

Jag vet inte varför.
Jag vet bara att det blir värre med åren.

Förr var det bara gräsklippare och lövblåsar. De andra kom med tiden. När folk efter min första tatuering frågade mig om det hade gjort ont så var det mest bara ljudet jag mindes och hur mycket jag hatade det.

Och det är inte alla ihärdiga maskinljud heller. Jag älskar ljudet från skurmaskinen på jobbet. Brummandet från en borrmaskin eller en varmluftsblås. Motorn på en traktor. Så jag vet inte varför mitt eget skinn blir för trångt och jag nästan kan känna hur tinningarna pulserar sådär rött som på tecknad film av de tidigare nämnda ljuden.

Det bara är så.

29 juni 2014

Shine on...

"Slår på 'Shine on you crazy diamond' för dig, här, i mörkret." skrev en gång någon som jag aldrig trodde skulle bli mitt förflutna i ett mail jag aldrig trodde att jag skulle förlora.
Och jag gör samma sak och hoppas innerligt att denne någon någonstans hör tonerna i bakgrunden av sitt liv och ägnar mig en tanke.

25 juni 2014

Katjas sida - del VII

Hon kom ihåg nu. Kom ihåg så väl. Kom ihåg nattklubben och stroboskopljusen och musiken som pulserade i takt med hela världen. Ansiktet i mängden, mängden i ansiktet. Trettio. Trettio den trettionde, nummer trettio. Så många järtecken att luften tycktes full av utropstecken kring honom. Små, lysande, spiralformade utropstecken som blev till pilar som pekade, pekade och pekade.
Först få bort hans vänner. Kanske hade det, i eftertankens blekhet, varit lättare att få bort honom från hans vänner, men just då verkade det omvända som en bättre plan. Ett offer krävde sina offer. Deras blod rann som vatten. Deras skrik drunknade i pulserna. Deras kroppar hittades först långt senare. För man måste ha en plan när man är av det mer impulsiva slaget. Det var viktigt. Katja visste, Katja var van.
De var tre. Tre som följde med nummer trettio. Tre som föranledde hans fall. Som förde honom till henne. De tre vise männen, som visade sig inte vara så visa utan snarare döda. Hon ägnade dem aldrig mer en tanke, men hon mindes dem.
Och så var han ensam. Ensam i ett hav av människor. Den Utvalde. Det hade varit lätt. Människor var lätta. Mer dricka i glaset, skål! Mer än bara dricka i glaset, skål igen! Ljusen som blinkade, blinkade, blinkade. Hans ögon som började blinka, blinka, blinka.
"Ursäkta, kan ni hjälpa oss ut, min pojkvän mår inte så bra?"
Hjälpsamma, hjälpsamma människor. Starka armar, vänliga ansikten, hans ögon nästan helt slutna. Det var som om hela kvällen varit skriven på förhand. Regisserad av en demonregissör med en inre agenda. Perfekt koreografi, till och med birollerna gjorde sin del. Fem av fem getingar.
Och de nådde fram, nådde hem, han var bara hennes och ingenting annat spelade någon roll. Ingen av de andra spelade någon roll när färden styrdes mot rätt domän och han var inte sovande längre, men borta. Tecken av blod från de tre över huden. Drack så villigt av henne. Sävlig. Ett leende som flöt bort, försvann och kom tillbaka. Hon spelade musik på hög volym och körde så snabbt att de hann fram innan gryningen.
Ett litet utrymme där han fick vara inlåst och invänta dagen. I mörkret på ett kallt kakelgolv. Grattis på födelsedagen. Och Katja sov drömlöst medan solen sken. Den sol nummer trettio inte ens visste att han redan förlorat. För alltid.

23 juni 2014

Katjas sida - del VI

Lyckan. Lyckan är så total. Hon kan inte sluta röra vid honom, röra vid det kortklippta håret och de orakade kinderna och armarna med sina nålstick. Han är tillbaka, tillbaka, tillbaka! Det sjunger inombords. Allt är som det skall vara. Det är han och hon och hela Kalmar ler, hela världen skrattar. Han hittade henne, hon hittade honom, de hittade varandra igen. Ingenting spelar någon större roll i övrigt. Ingenting utom rösterna. Rösterna som börjat prata igen. Som börjat säga saker. Om Tobbe. De vill att han skall bli något nytt, men hon vill inte, borde inte, kan inte. Hon måste lösa det. Lösa det och lösa det snabbt. Hon tycker så mycket om hans andetag.
De andra? Finns någon kvar av de andra? Hon vet inte. Ibland tycker hon sig se dem i ögonvrån, men det känns som så länge sedan nu. Tobbe är här. De andra är borta. De andra. Hennes. Hon behöver dem nu. Behöver dem för att andarna viskar deras många namn i gräset när hon går längsmed stranden. I parken kraxar kråkorna om dem. Hon behöver dem. Behöver dem. Behöver dem inte. Behöver något nytt. Någon ny. Någon som hon kan lära upp om andarna och sedan mata skriken med. Någon som förstår henne och älskar henne och som inte är Tobbe. Någon mer. Någon viktig. Någon nästan lika viktig som Belinda och Rebecka, men inte fullt så viktig som Sam och Abbah. Någon.
Fingrarna flyger över tangenterna. Söker. Letar. Någon. På gatorna rör hon sig som i en frenesi. Söker. Letar. Någon finns där ute. Någon speciell. Någon som andarna menar. Tre är ett magiskt tal. Tre gånger tio måste vara än mer magiskt. Viktigt. En milstolpe. Något som skall befria henne och få rösterna att HÅLLA KÄFTEN. Till sist.
Någon.
Kanske har hon redan sett Någon? Kanske finns Någon alldeles i närheten? Var natt packar hon ned brödkniven och bandaget och en liten påse med blandade tabletter som hon hittade i Tobbes väska. När Någon är där till sist måste hon vara beredd.
Någon. Den Utvalde. Det är aldrig lätt att vara Utvald, det skall Gudarna veta. Katja vet. Katja vet det bättre än så många andra. Den utvalde kommer att skrika och gråta och våndas och blöda. Det gör ont att födas, varför skulle annars barnen vråla?
Men ingenting som är lätt att få är värt att ha. Det måste vara svårt. Det är Lagen. Lagen som bestämmer allt. Tre gånger tio, tio gånger tre. Nummer tre är död nu. Nummer tio också. Men nummer tio gånger tre kommer att leva för evigt och alltid. På något vis.
Eller inte alls.

16 juni 2014

Utanför världen

Jobbat halvtid. Satsade verkligen allt. Hämtade Lä på dagis. Bar hem honom och stoppade honom i säng. Knäskurade köksgolvet. Rengjorde spisen i detalj. Skrubbade skåpluckor. Diskat. Känner mig fortfarande helt värdelös. Som om jag inte gjort någonting. Som om ingenting i världen kan göra mig glad igen. Tom. Svart.

Det känns som om livet verkligen går i cykler. När jag var svartrockare i tonåren kände jag mig ensam eftersom jag var ensam. Omgiven av folk som inte förstod mina skämt eller referensramar. Som inte gillade samma saker. Sedan hittade jag dem. De som förstod. De som hängde med i jargongen. Jag hörde till.

Nu sitter jag här igen. Känner mig ensam. En fluga bland fjärilar. Omgiven av folk som varken förstår mina skämt eller referensramar. Som inte fattar min jargong. Det är så det känns. Just nu. Folk som inte förstår hur otroligt viktigt det är för mig med att inte ändra planer, inte skjuta upp, inte ställa in. Folk som inte förstår hur ledsen jag blir när jag känner mig oönskad. Folk jag inte valt. Folk jag valt. Folk.

Jag orkar inte. Jag är så trött. Inte fysiskt trött längre, men själsligt.
Läser en fantasyserie. Är inne på bok nummer åtta. Folk dör som flugor och jag vill inte läsa mer. Varför kan de inte bara vara vänner? Jävla folk. Till och med påhittat folk är jävla folk.

Och jag känner mig otacksam för att jag är ledsen. För att jag känner mig ensam. För jag har egentligen så mycket att tacka för. Vänner som jag inte orkat leva utan. Min make. Min son. Saker som verkligen borde ge världen en glitterkant, men som i stället bara gör den nätt och jämt uthärdlig.

Så jag blir bara mer värdelös för mig själv eftersom jag är en sådan otacksam jävel. Eftersom jag borde må bra. Borde vara glad. Borde.

Tröttheten i själen är förlamande. Det spelar ingen roll vad jag gör. Bara förlamande. Och jag borde vara van vid det här laget. Borde ha vant mig vid att mitt liv är så här för det mesta. Att det finns uppåtkurvor, men att pilen för det mesta pekar nedåt.

Kolla. Jag gör inte ens omskrivningar längre. Försöker inte göra något vackert av eländet, för det är inte vackert. Det går inte att använda metaforer. Världen bara _är_ och jag...? Jag är utanför den igen.

12 juni 2014

Stämningstext: Terapin fortsatte

Handen på dörrvredet. Hon samlade sig ett kort ögonblick innan hon öppnade dörren och gick in.
"Jag är här nu."

Det första halvåret skrek hon aldrig, inte en enda gång. Vad än Doktorn bad henne om eller utsatte henne för tog hon det med jämnmod. Hon uthärdade allt. Välkomnade smärtorna som en gammal vän. Efter sex månader kom vändpunkten. Först slog abstinensen efter Jonathan till med full kraft. Hon grät, skrek och svettades blod. Hon klöste på väggarna tills naglarna slets av. Hon bönade och bad om att få slippa fri och återvända till honom.
Ständigt metallisk blodsmak i munnen. Aldrig rätt blodsmak i munnen.
Hon led och plågades och terapin fortsatte oförtrutet.
När det högsta steget av blodsbandet slutligen löstes så var hon för nedbruten för att känna någon lättnad. Det kändes som ett hål i bröstkorgen. Terapin fortsatte.
Hon skrek allt oftare. Smärtan var inte längre en vän eller släkting eller ens en avlägset bekant att välkomna. Den var inte längre ens uthärdlig.
Och sedan kom sorgen. Den stora, förlamande sorgen efter Caleb. Kärleken som etsat sig så djupt i hennes innersta och som inte gick över. Hon hällde ut sin själ i Doktorns framsträckta händer. Hon ville inte finnas. Hon ville avsluta allt. Hon ville följa Caleb in i den slutgiltiga döden. Terapin fortsatte.
Och hon blev långsamt bättre igen. Starkare. Ledsnare. Skriken tystnade. Hon tystnade. Oavsett vad som hände så kunde hon inte förmå sig till att yppa ett enda ord. Terapin fortsatte.
Cykler upprepades.
Två år efter att hon öppnat dörren öppnades den igen. Hon var pånyttfödd, men som vem eller vad?
Terapin fortsätter.

9 juni 2014

Det finns en anledning till att helvetet är varmt

Folk tjatar om att de hatar regn och snö och is och kyla och blåst och allt möjligt väder. Jag hatar bara det väder som är nu. Jag hatar när det är varmt och soligt. Alla kläder klibbar. All ork försvinner. All inspiration dör. Huvudet gör konstant ont. Ögonen bränner i sina hålor. Jag kan inte tänka, inte agera, inte göra någonting förutom att gnälla om saken och duscha bra mycket oftare än vad som är hälsosamt.

För jag hatar solen. Jag hatar den när den skall kombineras med värme och göra allt kvalmigt och torrt och vidrigt. Jag hatar hetta och värme och förstår inte för mitt liv hur någon kan trivas i det här naturligt formade helvetet.

För det handlar liksom inte bara om att det är "litet jobbigt", det handlar om att jag blir fysiskt och mentalt sett ett vrak av värme. Jag tror att jag borde vara släkt i rakt nedstigande led från något Pratchett-troll, eftersom det är den enda vettiga förklaring jag hittat till det här fenomenet.

Snö, is och kyla kan man alltid motverka. Man kan gå in i värmen. Man kan lägga sig i ett varmt bad och sedan behålla värmen med hjälp av kläder och filtar och rörelse. Värme och hetta kan man inte göra något åt. Den är överallt. Tre minuter efter att man stigit ut ur den kalla duschen är man lika överhettad igen. Det finns inga långsiktiga lösningar, och samtidigt förväntar sig alla att man skall vara glad och lycklig och funktionell. Att man skall dyrka det där ondskefulla gula på himmelen. Att man glatt skall ligga och svettas som en gris medan man bränns vid som bacon.

"Hurra, här kommer sommaren!"
Jamen, för i helvete. Sommarnätter. Där har vi något jag tycker är helt okej. Om jag kunde skulle jag vända dygnet totalt, men på grund av jobbförpliktelser och skit så går inte det heller. Det som varit mitt enda sätt att överleva somrarna på tidigare.

Ja, jag är bitter. Ja, jag hatar sommaren. Ja, jag hoppas att Cthulhu vaknar snart och störtar världen i det där härliga, härliga mörkret.

IÄ IÄ... kom snart.

5 juni 2014

Och regnet föll

Men jag älskar regn. Ju mer regn desto bättre. Under helgen och kanske främst i morgon kommer det att hända en hel del saker i mitt liv. Kanske blir det ljusare sedan? Så länge himmelen håller sig härligt mörk i alla fall!