Tutorial: Skapa ditt eget metal-band!

Nu är det dags för en guide i hur man skapar sitt eget metalband på det gamla goda sättet. Självklart talar guiden också om hur man blir berömd och älskad i sin genre, men hatad av alla andra. Metal!

1. Vänner med långt hår
Du börjar med att skaffa dig några vänner, eller i alla fall några bekanta som ser häftiga ut, vill se häftiga ut eller har potential för att se häftiga ut. Tillsammans väntar ni tills ni blivit långhåriga och färgar sedan allt hår svart. Medans ni väntar kan ni titta på The Crow och öva er i att sminka er tufft och motbjudande i svart, vitt och blodrött. Fast det blodröda får ni inte använda som ögonskugga, utan bara för att efterlikna blod. Detta är Mycket Viktigt.

2. Ett evil namn
Nu måste ni skaffa er ett ondskefullt namn på bandet! Det skall helst vara på engelska eller norska och innehålla något som har med Satan, blod, död, satanism, slakt, krigare eller något annat manligt och häftigt att göra.

3. En ondskefulla logga
Alla vet att onda metalband har onda metallogotyper. Ju mer oläslig den är, desto ondare är ni. Hur simpelt som helst. Dagens metalband har ibland loggor som man utan problem kan läsa, bara det visar ju vilka mesar de egentligen är!

4. Härliga smeknamn
Ni kan ju inte heta saker som ”Andreas Pettersson” eller ”Niklas Jansson” om ni skall vara ondskans mest nedsvärtade stjärnor. Alltså måste ni skaffa er smeknamn. Här gäller lite samma regler som för bandnamnet. Uppkalla er efter gudar, vapen och andra kända ondskefulla figurer.

5. Hemsida
Alla onda band måste tveklöst ha en ond hemsida, och er skall bli ondast av dem alla! Ni måste ha med er logga överallt, bakgrunden måste vara svart och någonstans måste ni ha med animerade bilder som visar eld, demoner och/eller droppande blod. Sidan skall vara svårläslig, svårladdad och helst få en modern webdesigner att gråta strida tårar. Om någon kan vara inne på er sida i mer än fem minuter utan att bli mörkrädd (av den ena eller andra anledningen) har ni misslyckats fatalt och måste genast göra om allt igen!

6. Bestäm vem som spelar vad
Det är inte så noga egentligen, för det gäller mest att det skall låta mycket, högt, mörkt och i takt. Den som inte har något som helst taktsinne att skryta med får bli sångare. Oroa er inte, en sångare måste inte kunna sjunga för att vara metal. Så länge han kan utstöta ljud som påminner om en orch med halsfluss och PMS så är allt i sin ordning.

7. Släpp en demo
a.) Den första demoskivan kommer vara vad alla refererar till när de talar om er och skall verka tuffa. ”Men aaalltså, jag gillade ju deras första skiva mycket bättre.” Därför är det här den enda skiva ni någonsin behöver bry er om någon som helst kvalitet på. Välj ett namn på skivan som får farmödrar att låsa in sina barnbarn när ni flyttar till kvarteret och skapa sedan låtar efter följande mallar:
- En låt om att kristna är jättelurade hycklare och att Satan ondare än Bill Gates, Darth Vader och alla andra onda snubbar man kan komma på.
- En följdlåt om hur fint en kyrka brinner.
- En låt om hur skoj det är att slakta folk i stora arméer med svärd och yxor.
- En låt om att kvinnor är slynor som skall lyda ordentligt.
- En låt om drakar, eld och demoner i inget särskilt sammanhang.
- En låt om ensamhet och utanförskapen man upplever när man enligt sin tro måste offra spädbarn till frukost varje ojämn helgdag. Denna mall passar för övrigt utmärkt till den obligatoriska metalballaden som ni MÅSTE ha med på skivan.
b.) Gör ett ondskefullt omslag med er logga uppfläkt framför kyrkogårdar, dramatiskt mörknande himlar och Liemannen själv. Fläta gärna in det hela i en bård bestående av snirkliga saker i fornordisk stil med uppochnedvända kors här och där.

8. Skapa ett rykte
Låt alla veta att ni äter barn om ni hittar några, att ni dricker blod till frukost, middag och kväll och att ni hatar solen och kristna mer än allt annat. Om ni ville vinna allmänhetens gillande skulle ni säga Jehovas Vittnen, men nu är det bara en liten grupp med onda ondingar ni vill komma åt, så håll er till kristna i allmänhet. När tidningarna börjar skriva om er så svarar ni bara kortfattat, otrevligt och manligt på allting. På varje spelning ni får måste ni trasha hela scenen och backstage. Ni måste slå sönder era instrument och högtalare och helst av allt bränna ned stället till grunden efteråt. Om någon ber om en förklaring eller ger er en räkning för skadegörelsen bör ni genast gorma, skrika och kasta ölburkar på honom.

9. Bli odödliga
Nu har ni en demoskiva, lite spelningar och en viss trogen krets av beundrare bestående av lönnfeta ungdomar med färgat, stripigt hår, hudproblem och tröjor med er logga på. Hur skall ni egentligen kunna öka i popularitet och komma åt de potentiella fans som är TRUE METAL? Lätt som en plätt! Ni ritualmördar någon person som råkar komma i er väg. Med hjälp av bra advokater får ni det till dråp, fastän fallet är solklart i media, och när ni kommer ut ur finkan några år senare är ni mest METAL i världen!
Ni är onda, ni har suttit i fängelset, ni är rebeller, ni är alla Svenssons skräck! Fira med att bränna ned en kyrka och ge er sedan ut på re-union-turné!